A Vitória das Mulheres

Antes do final de 2007, venho largar a verdadeira bomba.

Nós homens somos bonecos nas mãos das mulheres.



É impossível ganhar qualquer discussão com uma mulher.

Pensam vocês, "ah ah! achas!? Eu ja venci muitas discussões com mulheres!!"



Meu amigo. Das duas uma. Ou tu nem sabes o que te espera, pois virá uma trovoada tal no teu caminho. Mulher guarda. Guarda. Volta a guardar. E mais um pouco...mais um pouco...mais um pouco...até que, quando mijas fora do penico, 1 milímetro, TAS FUDIDO!!!!!. A outra opção por venceres frequentemente discussões com mulheres é porque pensas como uma mulher. Logo é PANILAS!!!!

Na vitória das mulhers, poderemos abordar assuntos como o que vou descrever a seguir.

Homem e mulher....perdão. Mulher e homem, passeiam pelo shopping. Ele olha para um casaco na montra e faz "Hum!". Mulher repara em outra mulher a 30 metros de distância, dentro da loja a 45 cm fora da rota de contacto ocular do homem.

Mulher - Tás a olhar para onde?
Homem - Para o casaco.
M- De certeza? Ou tavas a olhar para aquela badalhoca ali?
H- Quem?
M- Tás-me a chamar de cega?
H- Não! Que mulher?
M- Ah! Estas curioso? o quê eu não te chego?
H- Não, não é isso....
M- Não!!??? Queres outra? Eu não te chego?
H- Òh querida! Não é isso!
M- Não ?Então? Sou feia?
H- Não é isso querida! És Bonita!
M- Só bonita??? Não sou linda!???
H- Ai meu Deus!!!
M- Meu Deus???? O que é? Canso-te????
H- Não Mulher!! Porra!!!
M- Porra!!!??? Queres me bater?? É isso???
H- Não caramba!! Vamos pararcom isto!!! Vá dá cá um beijinho!
M- Dá cá um beijinho??? Eu sou o quê? um objecto para ti???
H- Òh filha! não!!! Só te pedi um beijinho!!
M- Só??? porquê achas que não sou capaz de dar mais????
H- Desisto!!!! Chega!
M- Desistes??? de quê? de mim???
H- Fodasse!!!!! Caralho!!!!
M- Agora insultas-me???
H- Não querida... Desculpa....
M- Desculpa!?? Agora tentas fazer com que eu seja a má da fita?
H- Como?
M- Não entendes a maneira como falo?
H- Ãh????
M- Deves quere por-me louca!!!!!
H- Não querida.
M- Vais-te chibatar logo?
H- Sim querida.
M- Quantas vezes?
H- As que tu quisesres querida.
M- Anda embora.
H- Sim querida.

Este é um exemplo. Elas vencem. Sempre.

Mas um dia....Não nunca.

É melhor ficar por aqui.
Já escrevi isto. Sei que me vou arrepender.

Sinto-me um soldado a escrever a carta para a família antes do dia D.

Bom ano pessoal!!!

Merda

Zero. Eu não gosto de ninguem. Não acredito em nada (nem em ti deus). Simplesmente é tudo um desperdicio de tempo. Não sou niilista, porque nao acredito no vazio, o Nieztche era só masturbador e acho que o Sartre andava a metanfetaminas. Nem a merda cheira mal. Pelo menos a minha não.

Não há nada nem bom nem mau.

É proibido fumar e no entanto deixam as pessoas cagar por aí nos sítios onde não deviam. Logo vou dar um conselho a todos. Não o façam. É estúpido. Sim é verdade as bordas da sanita estão sujas, e temos de efectuar o trabalho sujo de limpar os líquidos incolores (pior ainda quando estes têm cores, acho que mijo cor de laranja era algo de inovador, enviem fotos para o blog se o encontrarem) e depois colocar delicadamente “a noiva”. Eu chamo-a “noiva”, aqueles 3 pedaços de papel recortados principescamente de modo a assegurar uma barreira de contacto entre a parte inferior nadegal e consequente coxa com o raio da tampa (ou como muitos chamariam A FILHA DA PUTA DA TAMPA). Depois de colocada “ a noiva” (adoro esta metáfora de véu) temos de nos deliciar com o passo seguinte. Sim a puta da sanita não tem a altura suficiente para separar os salpicos de água infernal que ali está (nesta altura imagino sempre que não sei quem lá colocou ja os seus dejecto, e pode muito bem ter passado la o emplastro para dar uma mijinha reservada), além disso, é desconfortável. Ninguém quer ter uma gotinha de liquido desconhecido a descer pelo rego abaixo, e então se o “splash” for grande, pode ser um cenário bem pior. Para este tipo de situação ja chega os dias de calor insuportável sentado numa cadeira de cabedal. Por isso fazemos todos aquilo que é denominado “o berço”. Nao o rejeitem. Aceitem-no. Sim colocamos uma mãozinha preciosa de papel higiénico (detesto quando o papel nao é dupla camada) e la asseguramos uma chegada confortável da nossa merda ao seu destino. Sim isto é complicado. Sim chega toda a gente ao fim, e percebemos finalmente para que serve o cestinho do papel na casa de banho dos homens que ninguém usa (ha quem julgue que é um mito). Estamos rodeados num espaço mínimo, com papel por todos os lados e lá vemos que ja encostamos as calças demasiado ao chao, e enquanto nos debatemos sobre o que fazer para nao entupir a sanita ja passou 1hora e as nossas namoradas ja se foram embora com o carro. Façam o seguinte. Caguem em casa. Previnam-se. Se não o conseguírem fazer deixo vos o seguinte:

CAGUEM Á HOMEM ARANHA. É seguro eficaz, e indolor, além do mais da um impacto brutal. Coloquem as mãos em paredes opostas (levem sempre luvas no saco, de pref. Luvas de borracha), os pés acompanham as mãos no mesmo sentido. Encostem as costas verticalmente sobre na parede onde está encostado o autoclismo e apontem. E está feito. A bomba cai. Nao houve contacto. Nao houve salpicos relativos que consigam chegar ao vosso rego. E chegaram ao zero total. Tentem primeiro em casa. E apliquem. Se mesmo assim não o conseguírem fazer. Desistam. É porque são uma merda nojenta que emana a podridão. Eu pelo menos digo vos que nao tenho o mínimo problema, cago em qualquer lado, mas eu tenho um segredo, é que ao menos a minha merda nao cheira mal.

haviam de morrer todos, fodasse

"olha para mim, olha para mim. eu é que sou!" vai morrer ali, caralho, e não me fodas a mona. onde estava eu com a cabeça quando vos criei. aborrecem-me tanto. certas criaturas devem ter-se num trono de ouro, numa monarquia tão interiorizada quão ridícula. mas será que as minhas palavras não são claras?

Salmo 50 (49)

(...) Soltas a tua boca para o mal,

e os teus lábios tramam a fraude.

Sentas-te para falar contra o teu irmão,

e desonras o filho da puta.

Comportas-te assim e Eu devo calar-Me?

Imaginas que Eu seja como tu?

Eu te acuso e coloco tudo diante dos teus olhos!

Considerai isto, vós que vos esqueçeis de Deus.

Senão, Eu vou dilacerar-vos, e ninguém vos libertará!(...)

será que tinha de colocar "Eu vou dilacerar-vos com um ferro incandescente no cú" para que percebam as coisas. panascas. o que vocês querem é biblôs na salinha com troféus, para dizer "olha que bonito, fui eu". e um biblô nos dentes, entra? 

É Natal!

Aproveitando a quadra Natalícia... E como neste blog se fala de filhos de alguém... Aqui fica uma estatística...Já estou a imaginar Deus... Fumando o seu cigarro ao som do "Adagio for Strings Opus 11", virado para Noé:
"-I love the smell of rain in the morning..."

Filho da Puta de Cavalo

"Filho-da-Puta" era também o nome de um famoso cavalo de corridas inglês, cujo dono, militar, havia morado em países de língua portuguesa. Conta-se que o militar adquiriu uma égua à qual deu o nome de sua mulher. Por infeliz coincidência, o militar descobriu que estava sendo traído no mesmo dia em que o animal deu cria. Registrou então o filhote com o nome que havia aprendido em sua estada em países de língua portuguesa. Só após se tornar campeão, já registrado, e tornar-se conhecido internacionalmente, é que o significado do nome do cavalo veio a tornar-se conhecido e causar polémica.

Curioso...

Os Filho da Puta

Boa noite

Começa aqui um local onde é possível dizer tudo e mais alguma coisa!!!

Os filho da Puta. Não é insulto.

Os filho da Puta é um modelo de vida. É um objectivo de vida.
Durante as nossas vidas, todos temos um pouco de filho da Puta. Uns mais do que outros, é certo.

Somos no trabalho
Somos na amizade
Somos no café
Somos uns filho da Puta.

Exemplo:

Alguem que não gostes aproximasse.
A sociedade obriga-nos .

pessoa - olá! tá tudo bem? a familia e o trabalho como vão?
sociedade - bem obrigado! ja vai muito tempo que não nos vemos!!!
Filho da Puta - ohh fodasse!! bai pó caralho! Morre.

Resultados:

Pessoa + sociedade = hipocrisia + infelicidade
Pessoa + filho da puta = LIBERDADE!!!!!!


Em outras conversas com amigos, eis uma teoria fantástica:

Jantar solene com pessoas desagradáveis. Durante o jantar, para evitar que esses seres comuniquem connosco, mesmo a meio do jantar e do nada digam:

"hoje matei um pássaro. Gostei. Excitou-me. Quero repetir."

ou...

"Vocês ouvem o mesmo que eu? tantas vozes!!! de onde virão???"

ou

"Acho que me vou peidar!!! oops, ja foi!!! Desculpem! bom apetite!"

Aguardo pelas vossas pérolas.

Ajudem o movimento Filho da Puta!!!