Sim senhora!

óh praisto!

Ao Filha da Puta dos Filha da Puta band! A GRANDE FILHA DA PUTA!

Frases úteis

Um amigo enviou-me um mail fantástico.

"Pérolas de trolha"

Comecei a ver aquilo e digo-vos que é INSPÉTACULARE!!!!

Temos frases para todas ocasiões. Imaginem uma voz profunda, rouca. Aqui vai:

Rima Rica:
1. Ó flôr dá para pôr?
2. Ó musa dás-me tusa.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

Trocadilho:
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó fêvera, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó “morcona”, comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.- UAU!
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem. - LOLOLOL!!!!
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

A Metáfora:
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves cagar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante. - ESPÈCTACULAR!!!
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.- LOLOLOLOL!!!
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá a cima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Os ORDINÁRIOS:
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar. - JIZAS!!!!!
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te-a inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo da parte de dentro? - LOLOLOLOLOLOL
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa cona toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho. - LLLOLOLOLOLL
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa cona toda. - FANTÁSTICO!
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Contigo era até encontrar petróleo. - LOLOLOLOLOLOL
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates. - LOLOLOLOL
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro. - LOLOLOL
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a cagar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro? - UÍ!
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.

Subtileza:
67. Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Religiosos:
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me. - LOOOOOOLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOLLLLLLLLLL
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.

Espirituosos:
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Desdenhar:
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a VCI.

Simples:
97. Ó filha, anda cá dar um beijinho ao trolha.

Quando tudo falha e tas fudido:
98. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
99. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
100. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
101. Ó filha, com menos cu também se caga.
102. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
103. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
104. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
105. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados.


Espero que esta ferramenta vos ajude a ultrapassar certas dificuldades no vosso dia-a-dia.

Indebús fuder!

Prestem vassalagem ao grande VISITOR Q!!!!

Vai Tomar no cú!!!! Big HIT!!!!

Brevemente: Deus vs Chuck Norris

Brevemente no Blog dos Filhos da Puta, passarão os primeiros episódios

desta grande série que têm cativado audiências pelo paraíso e até mesmo pelo inferno.

Produção e realização : Deus Filmes, lda

Info!!!!

Caros filha da puta,

Achei que devia partilhar esta informação!

http://jn.sapo.pt/2008/01/10/dossier/Permitido_fumar.html

Filhos da Puta?

Meu caríssimos filhos da puta... já vos interrogasteis acerca da vossa condição de vida?
Afinal de contas o que é ser um filho da puta? Requer que tenhamos sido criados no ventre de um ser humano cuja profissão seria não mais do que a actividade ilícita na maioria dos países democráticos e não democráticos da venda de prazer sexual a outrém?
Ou ser filho da puta é muito mais do que isso? Requer um grau de inteligência superior ao mediano filho da puta criado em ventre materno? Será um filho da puta um verdadeiro FILHÁ DÁ PUUUUTA? Um filho da puta sem escrúpulos? Ou um filho da puta sem papas na língua? Será que um filho da puta tem ética ou moral...isto é...existem filhos da puta bons e filhos da puta maus? Ou seja...para isto acontecer um filho da puta teria que tomar o partido do Lúcifer ou de Deus...Meu Deus? Tens os filhos da puta do teu lado? Mas se os filhos da puta tomam o teu partido deixam de ser filhos da puta! Ou não? Talvez sejam só filhos da puta sem papas na língua! Mas se enveredam pelo bem levanta-se a questão: Mas afinal o que é o bem?
E consequentemente: Mas afinal o que é o mal?
O mal é não haver um Lúcifer neste blog de filhos da puta para nos esclarecer.
Mas também pode ser Não ter Escrúpulos...mas o que é não ter escrúpulos? Do Latim Scrupulus: Pedrinha. (????????????????????) Não ter escrúpulos é não ter pedrinha? Mas então...pedrinha mas quê? P'ra fumar?...Ganza? Não tou entendendo nada...vá-se foder!
Ser filho da puta revela-se como uma questão algo ambigua para ser esclarecida devidamente...devia haver aqui um psicólogo a esclarecer-nos.












FODA-SE!!!!!
EU SOU PSICÓLOGO!!!!!!!!!
Oh pah...cof cof...pois é pah...ser Filha da PUta é uma questão complexa...cof cof...requere algum tempo de...cof cof..de cenas...estudos e aplicação de inquéritos e hipnotizar pessoas e não sei quê...cenas complicadas...se calhar esta questão vai ficar p'ra outra altura devida àa complexidade da questão, pois embarca em cenas complicadas e complexas a nível das emoções e de mecanismos de defesa que se refletem em agressividade ou passividade nomeadamente no tratamento dos pares, nomeadamente do sexo oposto, a modos que cof cof...vou só ali ver uma cena e já volto.




(foda-se....que filhas da puta...vou mas é bazar)

Palavras para quê?

Os filha da puta!

Bem... Isto aqui é terrível!!!! Vêm para aqui uns gajos arrotar umas postas de pescada que não fazem senso nenhum... Vamos lá então ver o que estes gajos andam para aqui a dizer, o que tem a mania que é Deus, o que diz que não gosta de ninguém, o que se deixa subjugar pelas gajas, e o que fica revoltado com as atitudes desse tal de inspector!!!

Oh meus amigos filha da puta... um pouco de bom senso! Porquê a revolta com o inspector geral da ASAE por este fumar onde não podia... Devia era fazer um grande elogio a esse grande filha da puta. Que atitude! Devia era ser elogiado neste cantinho! Quase aposto que ficaram com uma pontinha de inveja de tal acto fdp! Não vamos pois dizer assim mal de alguém que podia ser um colega nosso... Até sugeria arranjar o mail do homem e convida-lo para este blog! Agora o gajo que tem a mania que é Deus... Eh pah... Isso não nada de fdp! Quando muito é de alguém que devia estar no Magalhães Lemos com um quarto VIP! Vir para aqui meter passagens da Biblia??? Quando quero ouvir um sermão vou à missa e divirto-me bem mais! Ao vivo e a cores!(com sorte ainda se apanha por lá umas "santinhas" boas e inocentes prontas a ser desfloradas por algum fdp mais inteligente) Agora, uma novidade... Vá... Não te quero chocar... mas DEUS NÃO EXISTE! Capisce? Até pode ser interessante viver essa fantasia que se é Deus e fazer algum bem ao espírito (não o santo), mas bem que podias escolher um gajo mais interessante e consensual... Tipo Chuck Norris, ou Charles Bronson, ou o Bud Spencer! Ficava-te bem melhor... Sim... Imagino-te perfeitamente como Bud Spencer... Até podia acreditar que és o Bud Spencer! E isto não acaba... Vem aqui mais um gajo dizer que não gosta de ninguém, que caga à homem aranha e faz noivas e o caralho... Isso é lá de homem??? Se queres cagar em condições, só tens de entrar com atitude num sitio onde as condições sejam boas, por exemplo, o Ritz, ou Meridien, dirigir-te à bela da retrete e cagar à vontade! E pelo caminho ainda fumas um cigarro! Deixas avisar à vontade, e depois ameaças com uma cabeçada ou balázeo no meio dos cornos... A ver se eles não baixam logo a bolinha!!! Finalmente, terrível terrível... Um gajo que é um boneco nas mãos das gajas!!! Foda-se!!! A ser boneco que seja sexual! Desse modo é quando muito uma boneca!!! O teu problema resolve-se muito facilmente e há duas boas soluções: a tradicional e a moderna. A tradicional é bem mais pratica e simples, quando elas começam com merdas, é dois chapos no focinho, e elas calam-se logo. Às vezes ainda resmungam um bocado ou começam com choradeiras mas é bem melhor que ouvir as merdinhas de conversa de chacha que falaste para aí. Vais ver que tal como os caezinhos, aprendem a mijar dentro de casa num instantinho! O método moderno, versa uma abordagem mais psicológica. Dizes que sim a tudo. Deixas elas falarem, falerem (o que fazem melhor... quando estiveres farto da faladeira é só meter-lhes um certo instrumento na boca). Ficam todos contentes. Elas pensam que ganharam e tu fazes o que quiseres!

Vá! Por favor comecem a ser verdadeiros filha da puta!

Deus também se cansa

Ao longo de milhares de anos, ainda antes da civilização tal qual a conhecemos existir, que ecoa o meu nome nas consequências, nas causas, nos fins. Escrevem em meu nome, crescem em meu nome, e por mim matam. Erguem-se edifícios de todos os tamanhos e formas, onde o meu chamamento é feito sobre diferentes línguas, sobre diferente nomes. Se antes um homem de ascendência real era a extensão do meu braço, agora é a própria motivação ao poder o meu sopro. Pessoas foram mortas sobre o meu credo. Estou farto. São todos uma cambada de meninas com o pito aos saltos. Criei-vos, concedi-vos a mortalidade para que vivessem na intensidade do momento, dei-vos água e vinho para beber, pão e carne para comerem, liberdade de escolha, o bem e o mal para que houvesse a luta pelo equilíbrio dando-vos portanto um propósito. Um pequeno parêntesis sobre o bem e o mal:

 

a minha primeira criação tinha apenas o bem, emergindo uma espécie de pessoas cheias de luz que cantavam e riam-se muito, e faziam muitas festinhas queridas, e nunca se peidavam em público, e só faziam o amor, os homens conviviam em harmonia com as mulheres, e só dançavam, davam cambalhotas na areia e nos jardins de flores, e davam beijinhos e era proíbido falar de cócó porque era sujo. Era tudo muito bonito e querido até que um dia um conjunto de cientistas criaram uma vaquinha que voava, porque toda a gente achava as vaquinhas muito fofinhas e todos queriam ter uma, sendo que a dada altura afogaram-se todos em merda, num acontecimento que chamaram a praga da vacas voadoras com diarreia.

 

Já na segunda criação, apenas com o mal, as pessoas cagavam em público, davam xutos nos toxicodependentes, Elton John, as mulheres dominavam as relações, a carícia era feita apenas na arte da manipulação,  fazia-se sexo a toda a hora, os anões eram animais de estimação, two girls one cup, cuspiam nas pessoas inteligentes, fazia-se sexo a toda a hora, os únicos tabus eram os que se davam no rabinho das fêmeas, as crianças esmagavam gatinhos bébés a ver quem atirava o olho mais longe, fazia-se sexo a toda a hora, atropelavam-se coelhinhos fofinhos e tiravam-se fotografias, apedrejavam os cantores  Miguel e André, até que um dia morreram todos de sida, porque um filho da puta de um panasca decidiu fazer sexo com um macaco.

 

Vai daí, decidi colocar as forças do bem e do mal no cosmos, para encontrar um certo equilíbrio. E eu é que sou o burro? Eu é que sou o burro? Dei-vos tudo e o culpado sou eu? Estou farto. Apartir deste momento dedicarei o meu tempo para vos foder a todos. Um por um. Bem podem fugir, mas não se podem esconder. Dedicarei o meu tempo neste blog a crucificar as vossas decisões (como fizeram com aquele pobre coitado que tinha disturbios mentais e vestia uma tanguinha de pano branco). A vitória será minha. 

Novo ano, os mesmos filhos da...

Dizemo-nos nós os filhos da puta, mas ao pé do senhor devemos ser meninos...
Presidente da entidade reguladora apanhado em pleno acto prevericador.

"Inspector-geral da ASAE
fotografado a fumar com lei já em vigor"

O inspector-geral da Autoridade de Segurança Alimentar e Económica (ASAE)
foi fotografado a fumar num casino depois da entrada em vigor da lei do Tabaco,
segundo o “Diário de Notícias”. A Confederação para a Prevenção do Tabagismo
diz ser lamentável mas desvaloriza impacto."

Cheio de Dúvidas eu...

Desvalorizam o impacto?????

A Cofederação para a prevenção do tabagismo?

Será que na volta vão lhe dar uma palestra sobre os malefícios do tabaco?

Por ser o Presidente?

Porque é que assim que passou a meia noite vários estabelecimentos foram invadidos,
e quando digo invadidos não estou a exagerar, pois uma operação da entidade da qual
este senhor é presidente faz um aparato cada vez chega a um espaço que não é coisa
pequena?

Será que desvalorizaram o valor das coimas a aplicadas?

Porque é que não foram ao Casino Estoril, o local onde o Senhor fazia os seus festejos de ano novo?

Ajudem-me com as minhas dúvidas por favor...

E tenho dito...

Convosco fica mais uma vez a ironia, que tanto me caracteriza neste blog FDP, resta-me só desejar-vos um 2008 Filho da Puta

A Vitória das Mulheres

Antes do final de 2007, venho largar a verdadeira bomba.

Nós homens somos bonecos nas mãos das mulheres.



É impossível ganhar qualquer discussão com uma mulher.

Pensam vocês, "ah ah! achas!? Eu ja venci muitas discussões com mulheres!!"



Meu amigo. Das duas uma. Ou tu nem sabes o que te espera, pois virá uma trovoada tal no teu caminho. Mulher guarda. Guarda. Volta a guardar. E mais um pouco...mais um pouco...mais um pouco...até que, quando mijas fora do penico, 1 milímetro, TAS FUDIDO!!!!!. A outra opção por venceres frequentemente discussões com mulheres é porque pensas como uma mulher. Logo é PANILAS!!!!

Na vitória das mulhers, poderemos abordar assuntos como o que vou descrever a seguir.

Homem e mulher....perdão. Mulher e homem, passeiam pelo shopping. Ele olha para um casaco na montra e faz "Hum!". Mulher repara em outra mulher a 30 metros de distância, dentro da loja a 45 cm fora da rota de contacto ocular do homem.

Mulher - Tás a olhar para onde?
Homem - Para o casaco.
M- De certeza? Ou tavas a olhar para aquela badalhoca ali?
H- Quem?
M- Tás-me a chamar de cega?
H- Não! Que mulher?
M- Ah! Estas curioso? o quê eu não te chego?
H- Não, não é isso....
M- Não!!??? Queres outra? Eu não te chego?
H- Òh querida! Não é isso!
M- Não ?Então? Sou feia?
H- Não é isso querida! És Bonita!
M- Só bonita??? Não sou linda!???
H- Ai meu Deus!!!
M- Meu Deus???? O que é? Canso-te????
H- Não Mulher!! Porra!!!
M- Porra!!!??? Queres me bater?? É isso???
H- Não caramba!! Vamos pararcom isto!!! Vá dá cá um beijinho!
M- Dá cá um beijinho??? Eu sou o quê? um objecto para ti???
H- Òh filha! não!!! Só te pedi um beijinho!!
M- Só??? porquê achas que não sou capaz de dar mais????
H- Desisto!!!! Chega!
M- Desistes??? de quê? de mim???
H- Fodasse!!!!! Caralho!!!!
M- Agora insultas-me???
H- Não querida... Desculpa....
M- Desculpa!?? Agora tentas fazer com que eu seja a má da fita?
H- Como?
M- Não entendes a maneira como falo?
H- Ãh????
M- Deves quere por-me louca!!!!!
H- Não querida.
M- Vais-te chibatar logo?
H- Sim querida.
M- Quantas vezes?
H- As que tu quisesres querida.
M- Anda embora.
H- Sim querida.

Este é um exemplo. Elas vencem. Sempre.

Mas um dia....Não nunca.

É melhor ficar por aqui.
Já escrevi isto. Sei que me vou arrepender.

Sinto-me um soldado a escrever a carta para a família antes do dia D.

Bom ano pessoal!!!

Merda

Zero. Eu não gosto de ninguem. Não acredito em nada (nem em ti deus). Simplesmente é tudo um desperdicio de tempo. Não sou niilista, porque nao acredito no vazio, o Nieztche era só masturbador e acho que o Sartre andava a metanfetaminas. Nem a merda cheira mal. Pelo menos a minha não.

Não há nada nem bom nem mau.

É proibido fumar e no entanto deixam as pessoas cagar por aí nos sítios onde não deviam. Logo vou dar um conselho a todos. Não o façam. É estúpido. Sim é verdade as bordas da sanita estão sujas, e temos de efectuar o trabalho sujo de limpar os líquidos incolores (pior ainda quando estes têm cores, acho que mijo cor de laranja era algo de inovador, enviem fotos para o blog se o encontrarem) e depois colocar delicadamente “a noiva”. Eu chamo-a “noiva”, aqueles 3 pedaços de papel recortados principescamente de modo a assegurar uma barreira de contacto entre a parte inferior nadegal e consequente coxa com o raio da tampa (ou como muitos chamariam A FILHA DA PUTA DA TAMPA). Depois de colocada “ a noiva” (adoro esta metáfora de véu) temos de nos deliciar com o passo seguinte. Sim a puta da sanita não tem a altura suficiente para separar os salpicos de água infernal que ali está (nesta altura imagino sempre que não sei quem lá colocou ja os seus dejecto, e pode muito bem ter passado la o emplastro para dar uma mijinha reservada), além disso, é desconfortável. Ninguém quer ter uma gotinha de liquido desconhecido a descer pelo rego abaixo, e então se o “splash” for grande, pode ser um cenário bem pior. Para este tipo de situação ja chega os dias de calor insuportável sentado numa cadeira de cabedal. Por isso fazemos todos aquilo que é denominado “o berço”. Nao o rejeitem. Aceitem-no. Sim colocamos uma mãozinha preciosa de papel higiénico (detesto quando o papel nao é dupla camada) e la asseguramos uma chegada confortável da nossa merda ao seu destino. Sim isto é complicado. Sim chega toda a gente ao fim, e percebemos finalmente para que serve o cestinho do papel na casa de banho dos homens que ninguém usa (ha quem julgue que é um mito). Estamos rodeados num espaço mínimo, com papel por todos os lados e lá vemos que ja encostamos as calças demasiado ao chao, e enquanto nos debatemos sobre o que fazer para nao entupir a sanita ja passou 1hora e as nossas namoradas ja se foram embora com o carro. Façam o seguinte. Caguem em casa. Previnam-se. Se não o conseguírem fazer deixo vos o seguinte:

CAGUEM Á HOMEM ARANHA. É seguro eficaz, e indolor, além do mais da um impacto brutal. Coloquem as mãos em paredes opostas (levem sempre luvas no saco, de pref. Luvas de borracha), os pés acompanham as mãos no mesmo sentido. Encostem as costas verticalmente sobre na parede onde está encostado o autoclismo e apontem. E está feito. A bomba cai. Nao houve contacto. Nao houve salpicos relativos que consigam chegar ao vosso rego. E chegaram ao zero total. Tentem primeiro em casa. E apliquem. Se mesmo assim não o conseguírem fazer. Desistam. É porque são uma merda nojenta que emana a podridão. Eu pelo menos digo vos que nao tenho o mínimo problema, cago em qualquer lado, mas eu tenho um segredo, é que ao menos a minha merda nao cheira mal.

haviam de morrer todos, fodasse

"olha para mim, olha para mim. eu é que sou!" vai morrer ali, caralho, e não me fodas a mona. onde estava eu com a cabeça quando vos criei. aborrecem-me tanto. certas criaturas devem ter-se num trono de ouro, numa monarquia tão interiorizada quão ridícula. mas será que as minhas palavras não são claras?

Salmo 50 (49)

(...) Soltas a tua boca para o mal,

e os teus lábios tramam a fraude.

Sentas-te para falar contra o teu irmão,

e desonras o filho da puta.

Comportas-te assim e Eu devo calar-Me?

Imaginas que Eu seja como tu?

Eu te acuso e coloco tudo diante dos teus olhos!

Considerai isto, vós que vos esqueçeis de Deus.

Senão, Eu vou dilacerar-vos, e ninguém vos libertará!(...)

será que tinha de colocar "Eu vou dilacerar-vos com um ferro incandescente no cú" para que percebam as coisas. panascas. o que vocês querem é biblôs na salinha com troféus, para dizer "olha que bonito, fui eu". e um biblô nos dentes, entra? 

É Natal!

Aproveitando a quadra Natalícia... E como neste blog se fala de filhos de alguém... Aqui fica uma estatística...Já estou a imaginar Deus... Fumando o seu cigarro ao som do "Adagio for Strings Opus 11", virado para Noé:
"-I love the smell of rain in the morning..."

Filho da Puta de Cavalo

"Filho-da-Puta" era também o nome de um famoso cavalo de corridas inglês, cujo dono, militar, havia morado em países de língua portuguesa. Conta-se que o militar adquiriu uma égua à qual deu o nome de sua mulher. Por infeliz coincidência, o militar descobriu que estava sendo traído no mesmo dia em que o animal deu cria. Registrou então o filhote com o nome que havia aprendido em sua estada em países de língua portuguesa. Só após se tornar campeão, já registrado, e tornar-se conhecido internacionalmente, é que o significado do nome do cavalo veio a tornar-se conhecido e causar polémica.

Curioso...

Os Filho da Puta

Boa noite

Começa aqui um local onde é possível dizer tudo e mais alguma coisa!!!

Os filho da Puta. Não é insulto.

Os filho da Puta é um modelo de vida. É um objectivo de vida.
Durante as nossas vidas, todos temos um pouco de filho da Puta. Uns mais do que outros, é certo.

Somos no trabalho
Somos na amizade
Somos no café
Somos uns filho da Puta.

Exemplo:

Alguem que não gostes aproximasse.
A sociedade obriga-nos .

pessoa - olá! tá tudo bem? a familia e o trabalho como vão?
sociedade - bem obrigado! ja vai muito tempo que não nos vemos!!!
Filho da Puta - ohh fodasse!! bai pó caralho! Morre.

Resultados:

Pessoa + sociedade = hipocrisia + infelicidade
Pessoa + filho da puta = LIBERDADE!!!!!!


Em outras conversas com amigos, eis uma teoria fantástica:

Jantar solene com pessoas desagradáveis. Durante o jantar, para evitar que esses seres comuniquem connosco, mesmo a meio do jantar e do nada digam:

"hoje matei um pássaro. Gostei. Excitou-me. Quero repetir."

ou...

"Vocês ouvem o mesmo que eu? tantas vozes!!! de onde virão???"

ou

"Acho que me vou peidar!!! oops, ja foi!!! Desculpem! bom apetite!"

Aguardo pelas vossas pérolas.

Ajudem o movimento Filho da Puta!!!