Merda

Zero. Eu não gosto de ninguem. Não acredito em nada (nem em ti deus). Simplesmente é tudo um desperdicio de tempo. Não sou niilista, porque nao acredito no vazio, o Nieztche era só masturbador e acho que o Sartre andava a metanfetaminas. Nem a merda cheira mal. Pelo menos a minha não.

Não há nada nem bom nem mau.

É proibido fumar e no entanto deixam as pessoas cagar por aí nos sítios onde não deviam. Logo vou dar um conselho a todos. Não o façam. É estúpido. Sim é verdade as bordas da sanita estão sujas, e temos de efectuar o trabalho sujo de limpar os líquidos incolores (pior ainda quando estes têm cores, acho que mijo cor de laranja era algo de inovador, enviem fotos para o blog se o encontrarem) e depois colocar delicadamente “a noiva”. Eu chamo-a “noiva”, aqueles 3 pedaços de papel recortados principescamente de modo a assegurar uma barreira de contacto entre a parte inferior nadegal e consequente coxa com o raio da tampa (ou como muitos chamariam A FILHA DA PUTA DA TAMPA). Depois de colocada “ a noiva” (adoro esta metáfora de véu) temos de nos deliciar com o passo seguinte. Sim a puta da sanita não tem a altura suficiente para separar os salpicos de água infernal que ali está (nesta altura imagino sempre que não sei quem lá colocou ja os seus dejecto, e pode muito bem ter passado la o emplastro para dar uma mijinha reservada), além disso, é desconfortável. Ninguém quer ter uma gotinha de liquido desconhecido a descer pelo rego abaixo, e então se o “splash” for grande, pode ser um cenário bem pior. Para este tipo de situação ja chega os dias de calor insuportável sentado numa cadeira de cabedal. Por isso fazemos todos aquilo que é denominado “o berço”. Nao o rejeitem. Aceitem-no. Sim colocamos uma mãozinha preciosa de papel higiénico (detesto quando o papel nao é dupla camada) e la asseguramos uma chegada confortável da nossa merda ao seu destino. Sim isto é complicado. Sim chega toda a gente ao fim, e percebemos finalmente para que serve o cestinho do papel na casa de banho dos homens que ninguém usa (ha quem julgue que é um mito). Estamos rodeados num espaço mínimo, com papel por todos os lados e lá vemos que ja encostamos as calças demasiado ao chao, e enquanto nos debatemos sobre o que fazer para nao entupir a sanita ja passou 1hora e as nossas namoradas ja se foram embora com o carro. Façam o seguinte. Caguem em casa. Previnam-se. Se não o conseguírem fazer deixo vos o seguinte:

CAGUEM Á HOMEM ARANHA. É seguro eficaz, e indolor, além do mais da um impacto brutal. Coloquem as mãos em paredes opostas (levem sempre luvas no saco, de pref. Luvas de borracha), os pés acompanham as mãos no mesmo sentido. Encostem as costas verticalmente sobre na parede onde está encostado o autoclismo e apontem. E está feito. A bomba cai. Nao houve contacto. Nao houve salpicos relativos que consigam chegar ao vosso rego. E chegaram ao zero total. Tentem primeiro em casa. E apliquem. Se mesmo assim não o conseguírem fazer. Desistam. É porque são uma merda nojenta que emana a podridão. Eu pelo menos digo vos que nao tenho o mínimo problema, cago em qualquer lado, mas eu tenho um segredo, é que ao menos a minha merda nao cheira mal.